脳のブレーキを解き放ちたい

心と脳が解き放たれる瞬間がある。

ジェットコースター乗った後とか、思いっきり泣いた後とか。とにかくいつもと違う刺激が入ると、常識とか周りの目とかほんとどうでもよくなって、めちゃめちゃ自由になれる瞬間がある。

その瞬間！心はめちゃめちゃ自由になり、いつもより大胆になれる。いつもは言わないジョーク飛ばし、普段なら特になんとも思わない事にもいちいち感動できたり喜んだり出来たりする。

これはお酒を飲んだ時にも同様だ。

とにかく笑うし、行動が大胆になる。どのくらい大胆かというと人の家の洗面台の上であーだこーだ説教を言えるくらいには大胆になる。

普段の私なら絶対にそんなところには乗らない。し、誰かに説教などしない。

未だになぜあんな事になったのか理解不能だ。

今まで記憶を失った事がないので、酔う前酔ってる最中酔った後は私の中で地続きなのだが、あの酔った時の自由さは酔った時にしか出ない。

人は酔った時が一番自分の性格が出るというが、確かに酔ってる最中の私はかなり好きだ。

いつもはかなり仏頂面でとにかくノリが悪い。

そんな普段の自分より酔ってる本当の自分がかなり好きだ。

だからいつも酔ってる状態、つまりブレーキが多少外れた状態になりたいと思ってる。

そしたらこの考えすぎの性格も変わるかもしれない。

本当の私になりたい。

性格は幼少期が関係してるというが、そこで性格が決められちゃやってらんない。。

どう変わるかなんて全然分からないけど、ブレーキを外す方法を探すとする。

今日初めてスマホからの投稿となるのだが、どうにも自分打った文字数が分からん。

投稿後も文字数見れるかしら。

後半のこれは完全なる字稼ぎ。

本質は細部に宿る

とにかく細かい作業が苦手だ。

やっている間にイライラしてきちゃうし集中力もない。

パッと何事も投げ出してしまう。

最初は頑張りたいと思っているのにいつの間にかスマホやゲームをしている自分がいる。うまくいかないとすぐに投げ出してしまう。

巷だとそれは回避性パーソナリティと言うらしい。

ホントかどうかなんて知らん。

このブログもよく見てみると色々アレンジできそうだ。

まあやってみるか。

全俺が泣いた

おお！

全俺が泣いた

おお！変わった。

斜め文字をやってみたいのだが、全然やり方が分からん。

２５歳とは思えぬ音痴ぶり。

我々の世代を Z世代と呼ぶらしいが、Z世代の風上にも置けぬとはこのことだろう。

とにかくしっかり何かをやり遂げたい。ものです。

しかしこの回避性パーソナリティは一番の目的に傷つきたくないというものがあるという。なるほど心当たりしかない。

実は私の家族もその傾向がある。母はとにかく本質をつかれるともう話したくないなどとろくな話が出来ない。父はそれよりはマシなのだが詰め寄りすぎると声に余裕がなくなる。最終的には責めてくる人には当たらず、周りの弱そうな人に大きな声を上げたりする。とにかくストレスに弱い家系なのだ。

と言い訳にするのは簡単だ。やっぱり自分が変わるしかない。

この遺伝子にあらがっていきたい。

実はアメリカに留学したいと思っている。バカかな。

とりあえずやってみる。いつまでもここにいられない。

止まらずにでも頑張りすぎず、歩みを止めたくない。

とりあえず精神が参ったら昼寝をする癖を止めるところから始めるとしよう。

始めの一歩って重くない？

今は午前１２時過ぎ。

深夜って謎にテンションが上がって色々やろうと決められるのに、朝おきたらめちゃめちゃめんどくさくなるあの現象って私だけだろうか。

東から上る巨大なエネルギーにすべて吸い取られてしまっている気がする。

だからあれはいつだって輝いているんだ。

朝なんて来なくていいのに。

ずっと真夜中でい…。いやなんでもない。

私はとにかく動かない。石のごとく動かない。

最近　NHKの『岸部露伴は動かない』というタイトルを見てどのくらい動かないのか確認したところ、めちゃめちゃ動いてるやんってショックを受けるくらいは動かない。

多分小惑星が落ちようとしても私は「どこに行ったって同じじゃん」とかなんとか言って動かないだろう。

そんな私がなぜ公共の電波につらつらと面白くもねえ文を乗せようと思ったのか。

大学生みたいなことを言いだすが、それは変わりたいとおもったから。

今の私は１０年前と変わらず同じ場所にいる。

もしかするとこの先１０年２０年、いやもしかしたら死ぬまでこの同じ場所にいるかもしれない。

そう想像した時、体がすくむほど怖くなった。

動き出す恐怖と動かなかった未来への恐怖、くらべた時ほんの少しだけど動き出す方がまだましだと思った。

このブログを書くに至って一つ自分にルールを設ける。

１か月毎日更新する事。

いつだって初めの一歩は重い。

でも動かなかった未来の方がもっと重い気がする。

次目覚めた時私はどうなっているだろうか。

今の決意があの太陽に吸い取られないよう、今日は開けっ放しのカーテンをしっかり閉めて寝ようと思う。

．．．。

え！すごい！今６００文字超えてる！

Twitterより書けた！